2084: Pivní antiutopie

„Pánové, dámy, bezpohlavní *! Situace pivní kultury je ve velice vážném ohrožení. Nemůžeme již přehlížet jasné znaky omezující konzumenty piva v posledních letech, které se dotkly každého z nás. Právě proto jsme také dnes svolali po velmi dlouhé době schůzku našeho...“, František se zarazil, jelikož organisace Přátelé Piva byla v rámci opatření omezujících konzumaci alkoholu postavena mimo zákon a on si nemohl být jistý, že místnost není odposouchávána. „...Naší...zkrátka proto jsme se zde zcela náhodou sešli. Jistě nikomu z vás neunikl stále se zvyšující tlak společnosti i státního aparátu na pivaře....poslední neblahou novinkou je nutnost výrobců věnovat 80 procent plochy etiket na antipivní reklamu.“ Uprostřed sálu se na staré 3D promítačce objevilo několik etiket, které doplňovaly varování před impotencí a jaterními obtížemi názornými obrázky vyvinutých pivních pupků.

V sále se zvedla vlna nevole „Fuj, hanba! Kurva Fando dej to pryč, kdo se na to ma furt koukat, stači, když to na mě vždycky vyskoči z lednice!“ horlil někdější zástupce karvinské buňky spolku. Benešovskému předsedovi se dokonce zalily oči slzami, až se jeho mohutný břich, který si s obrázky nezadal, roztřásl. „Jo, z lednice...to na mě to kouká každej den ze zrcadla...a s jakým opovržením se na vás pak lidi koukaj...maminky schovávaj děti a maj vás za lůzu, vždyť to je teror...“, srdceryvný výlev uklidnil až půllitr piva na ex, což ovšem řečníka ještě víc rozrušilo „...Ježišmarjá, já si to vychlastal! Vždyť už mam do vejplaty jenom na tři piva...!“

František díky tomu navázal nit přednášky „...Ano, přesně tak! Další věcí je nehorázné zvyšování ceny piva! Půllitr dnes stojí víc, než maglev do Vídně! Za pivo dáte desetinásobek ceny večeře v restauraci...nemluvě o tom, že si ho v restauraci ani nedáte, protože těch pár licencí na jeho prodej se uděluje pouze zaplivaným podnikům, které mají tu nejhorší pověst!“

„...Hele, tak pomalu, jo...“, skočil mu do řeči výčepní, přinášející pivo. „Já už dost riskuju tim, že tady to vaše náhodný setkání vůbec mam, co když se mi tady proháněj kromě těch normálních i nanoštěnice...jo a až skončíš, tak disk z támhletoho“, kývnul na promítačku, kde se točily grafy s vývojem ceny piva, „koukej nějak zlikvidovat...nejlepší je to sežrat, namelu ti to do prejtu,“ dodal se zkušeností člověka, který již nějakou tu ilegální pivní akci již pořádal.

„A vy všichni vostatní, helejte všichni...mam na tejden oficiální příděl jenom 50 litrů, ale to mi támdlety vypili už v pondělí“, pokýval významně ke stolu pražské buňky, jejíž členové se tvářili značně provinile. „Takže kdyby přišla šťára, tak máte všichni první...“, odmlčel se s pohledem upřeným ke stolu, pod který se právě jeden nezkušený mladík bezvládně sesul, „...ty druhý. Jasný?!“ Na znamení souhlasu se ozvalo od několika stolů zamručení.

„Ehm...no...tak kde jsem to...licencí se zkrátka uděluje málo.“ Navázal František neobratně na svou řeč. „Ale nemyslete si, že to už horší být nemůže. Naše situace má bohužel mnoho paralel s některými dalšími kampaněmi v minulosti. Systém stále potřebuje mít nějakou závislost, se kterou je třeba bojovat. Možná to vás mladší překvapí, ale my starší ještě pamatujeme, že i tabák – ano, tabák – byl kdysi legální. Mohl se normálně koupit v krabičce. Byl ale postupně plíživě omezován a to podobnými prostředky, které vidíme teď. Ve většině Evropy byl nakonec zakázán v roce 2039 a nyní je legální pouze na Kubě a Severovýchodní Jižní Osetii.“

Zmínka o Evropě vydráždila odpůrce evropské integrace Cokla „...Jasně, za to za všechno může Evropská Federace! Z Bruselu, teďka teda nově z Varšavy, nepřišlo nikdy nic dobrýho!! Proto sem taky už tehdá na začátku století hlasoval proti tomu, abysme tam vůbec lezli!“

František se snažil řečníka uklidnit, jelikož věděl, že kdyby se rozjel, byl by už k nezastavení „...Počkej, Láďo, když pominu, že v době kdy se hlasovalo tehdy ještě o vstupu do Evropské Unie jsi vůbec nebyl na světě, tak tohle náhodou není pravda...Volně Spojené Státy zakázali tabák už v roce 2035 a v rámci EF to bylo na každý federativní vládě. Byl to tehdy prostě celosvětový politický program.“ František spokojeně kvitoval, že ač se Cokl snaží nadále hustit protievropské myšlenky do svého spícího souseda, přednášce už pozornost nevěnuje a proto rychle pokračoval. „Když zmizel tento veřejný nešvar číslo jedna, zaměřila se pozornost na destiláty. Zvlášť silnou kampaň vedla opět Lůza ** a k jejich zákazu došlu roku 2056, u nás o tři léta později. A to je taky doba, kdy se pozornost přesunula na pivo. Tady myslím, že bude dobré si vývoj detailně zmapovat, z čehož bude jasné, kam celá věc spěje.“

František jako bývalý lektor C’Jangovy metody výkladu historických událostí v centru pro behaviorálně orientovanou psychodidaktickou koncepci eduakce prepubertálu v nižším až středním stupni *** byl najednou v záplavě letopočtů jako ve svém živlu.

„2059 – spotřební daň na pivo se skokově zvyšuje téměř dvacetkrát, zároveň dochází k zavedení dvanácté postupné sazby DPH o hodnotě 68 procent, do kteréžto kategorie spadá pouze pivo, víno a plyšoví medvídci, kteří se tam dostali zřejmě kvůli překlepu. Tato opatření vedou ke krachu drtivé většiny pivovarů, vinařství a hračkářství.

2062 – novou, přísnější hygienickou licenci pro pivovary splňuje pouze 8 podniků. Stát je následně všechny odkupuje a zavírá kromě pivovaru Krušovice, který zásobuje celý český trh. Na Moravě získává stejnou pozici mamutí podnik Třinec-Karpentná. Vzhledem k omezení možnosti dovozu piva se tak nabídka na trhu omezuje na dvě značky.

2063 – spotřeba piva v Moravsko-České konfederaci klesá pod 10 litrů na osobu za rok.

2068 – pivo je oficiálně prohlášeno za škodlivý halucinogen a jako takový se může prodávat pouze ve specializovaných obchodech, kterých je u nás pouze 84.

2074 – V rámci zákona o škodlivosti piva je zakázána jeho propagace. V monstrprocesu jsou souzeni provozovatelé inbrainetových pivních stránek. Známé je především exemplární potrestání redakce Pivídek, kteří si v měsíčních dolech stále kroutí dvanáctiletý trest. Jsou zakázány i zájmové spolky, zcela náhodou a bez souvislostí mě napadají například Přátelé piva.

2080 – na pivo zaveden přídělový systém. Každý občan mezi 30 a 60 roky věku má právo na čtyři piva týdně. Každý, kdo o přídělový ekupon zažádá, musí být registrován na Úřadu pro potírání pohlavních chorob a toxikomanie a chodit na pravidelné prohlídky. O rok později vstupuje v platnost zákon o antipivní reklamě. Spotřeba piva dosahuje 4 litrů na osobu a rok.

František se dramaticky odmlčel, načež zapnul malou krabičku, kterou vyndal z kapsy. „Místnost je teď částečně odstíněná, ale nemůžu to nechat zapnutý dlouho. Samozřejmě jsem dnes neriskoval vězení a vás, bývalé Přátele piva, nepozval jenom kvůli historické přednášce. Díky našemu informátorovi na Ministerstvu zdraví víme, že v příštím roce se vláda chystá zakázat pivo úplně!“

V sále se spustil zmatený povyk, který se Františkovi podařilo uklidnit jen velmi těžko. „Ticho, ticho!...Nevíme ještě, jak toho chtějí dosáhnout, ale už mají připravený plán na kampaň proti dalším halucinogenům, kávě a čaji, takže je to téměř jasná věc. Ovšem ještě není vše ztraceno! Z minulosti víme, že akce občanské neposlušnosti vedou k alespoň částečnému zmírnění či omezení zákazů! Stejně jako tomu bylo roku 2035 v Lůze, kdy protestující proti zákazu tabáku zakouřili okolí letiště LaGuardia natolik, že tři dny nebylo schopné přijímat či vypravovat žádné lety. Po této akci byla čerstvě dobytá Kuba ustanovena jako oficiální „LUSA Smoking Zone“, kam mají američtí kuřáci volný přístup!

Stejně tomu bylo v případě zákazu tvrdého alkoholu ve Společenství Závislých Států a slavného „Pochodu na Moskvu“, později překřtěného na „Pochod opilců všemi směry“. Po této demonstraci, která způsobila zácpy na všech euroasijských dálnicích, bylo v SZS povoleno vydávání vodky na lékařský předpis a tento zákon si nikdo nedovolil zpochybnit! A takhle můžeme pokračovat dál – také slavné Bostonské pití Whisky, Single Malt Riots ve Skotsku, War of Four Roses v Ne-Úplně-Spojeném Království, Druhý mnichovský pivní puč...stejně tak my musíme vyjít do ulic a hájit svá práva na ožrání se pivem!!“

V místnosti propukl spontánní jásot. „Ano, přesně tak!...Dejte to těm mrkvožroutům!...Jo, něco se musí udělat!...Já vám to lajknu na fakelooku!“

František byl touto reakcí nadšený „Výborně...už to mám rozmyšlený, odsud půjdeme před ministerstvo zdraví a zabarikádujeme se tam! Od informátora víme, že ministr tam je a zabezpečení je vyřazený! Vezmeme ho jako rukojmí a budeme požadovat uzákonění piva jako léku!“

Nadšení v sále rázně opadlo. „Jo...ty jako myslíš už teď...heleď, když tady se tak hezky sedí...piva je taky dost, tak to nehroť, uděláme to zejtra...nebo radši až za tejden, zítra si jdu vyšmelit ekupony na pivo...“
František zůstal překvapeně stát ve dveřích, kam se v zápalu nadšení už už vrhal. „...Ale...zítra už tam nebude...je to domluvený, vždyť jsme si to slavnostně slíbili při rozpadu spolku...jde přece o pivo!!!“
„Ale dyť právě, já mam eště půlku, sedni si...“

František nechápavě koukal do těch mírných, pivem uklidněných a zčervenalých tváří. Pak už jen nechápavě koukal, jak se dírami ve stropě snáší speciální komando a likviduje zčervenalé tváře ranami e-obušků. Než stačil přestat nechápavě koukat, dostal taky jednu ránu a sesul se k zemi.

O celoplošném zákazu piva Světovou Radou se dočetl až v trestanecké kolonii na Měsíci. To už ovšem po prodělané drastické chemické terapii na to pivo nějak neměl chuť.

* Poznámka: Možnost volby třetího pohlaví byla v EF uzákoněna roku 2032
** Hovorové označení pro Loosely United States of America, Volně Spojené Státy Americké
*** Odpovídá přibližně pozici učitele dějepisu na prvním stupni